תעשן תעשן עד שתיפול לך השן
בפעם הראשונה ובאופן בלעדי קיבלנו ראשונים לפני כולם את מחשב הטאבלט הנחשק של אפל להתנסות בו ולהכיר את כל היכולות החדשות שגלומות ביצירת המופת הזאת. אנו שמחים ונרגשים, להציג בפניכם את התכשיט המדהים מבית היוצר של אפל. תקנאו!!!!
השתדלנו לנסות ולכסות את כל היכולות החדשות ולהדגים אותם בפניכם! ה ל ל ו י ה לסטיב!
המחירון גאה להציג אוסף של טיפים שיהפכו אותך לבלוגר מצליח. כדי להיות בלוגר מצליח בישראל 2009, צריך לעשות כמה דברים פשוטים כדי להתקבל באהבה בקהילה הענקית של הבלוגים הישראלית המונה כ- 500 אנשים ומתוכם כ –50 שהם בהארדקור של הבלוגספירה הישראלית. הפוסט כתוב בלשון זכר אך הוא מופנה גם לבלוגריות שרוצות להצליח בעולם השובניסטי הזה.
1. לעולם אבל לעולם אל תנסה להתמסחר
2. מי שמתמסחר או מנסה לצייץ התמסחרות מותקף על ידי ההמון הזועם על רדידותו
3. השתמש בפיירפוקס בלבד והקפד לבוז לאקספלורר (6) וגם לציין זאת בכל הזדמנות, אבל תתפלל שכרום שלא יצליח בגלל גוגל המאיימת
4. אובונטו. בשביל הקוד הפתוח ובשביל עולם ירוק יותר
5. היה יפה נפש
6. שכח מבלוגלי, ישראבלוג ואחרים: תתארגן על בלוג וורדפרס עצמאי
7. תתבכיין אצלך בבלוג על בלוגר שפעם היה חבר לדרך והיום הוא קפיטליסט-בורגני-בוגד-זונה-של-תאגידים
8. היכנס לפרטי פרטים של הנושאים שאתה כותב עליהם והשתדל להעיק בכל דרך אפשרית
9. סע בתחבורה ציבורית בלבד, אבל אל תשכח להתלונן בבלוג עד כמה התחבורה הציבורית בישראל גרועה. חובה מיוחדת היא לרדת לפחות פעם בשבוע על רכבת ישראל
10. פתח חשבון בטוויטר וצייץ בקביעות – לא משנה על מה
11. ציין בכל הזדמנות שלעולם לא תתקרב לאתר פייסבוק ההמוני
12. השתדל לציין שאתה לא כל כך צופה בטלויזיה, אבל אם אתה חייב אז רק ערוץ 10
13. לעולם אבל לעולם אל תגיד שאתה מתיימר להיות מומחה למדיה חברתית
14. כתוב פוסט על עתידו הקודר של טוויטר או התחלחל באופן כללי
15. חתול
16. השתדל שהעיצוב של הבלוג שלך יהיה מינימליסטי ובצבע לבן שקוף כדי להבהיר שאצלך העיקר הוא התוכן
17. החוק הביומטרי הוא אסון (באמת אסון)
18. התחנף
19. הבע סלידה עזה מ-SEO
20. חזור השכם וערב על המנטרה: אני לא יוצר תוכן אני כותב תוכן שמעניין אנשים
21. עדיף לכתוב את הפוסטים מבית קפה שכונתי
22. הקפד לבוז ליוטיוב והעלה את קטעי הוידיאו שלך ל- http://www.vimeo.com
23. איפון זה למתלהבים, אתה צריך טלפון אמיתי
26. אתה לעולם לא תבין איך יתכן ש- GMAIL נופל ובאיזה זכות
27. הצטרף לאגודת "גילוי נאות"
28. הצע פתרונות במקום שאין לו פתרון
29. התעלם במופגן והיה ממורמר
30. יש לי עוד המון טיפים אבל זה על קצה המזלג
תודה ל- ishai_r@ על העזרה
קטעים מההופעה של Thomas Guei המתופף הענק שהתקיימה בבארבי ב- 7.11.09
פרסם קלטת השבי של גלעד שליט היא הזדמנות פז לכל המומחים לענייני שפת הגוף להצטרף לפסטיבל התקשורתי ולספר לנו את האמת ורק את האמת, על מצבו של גלעד שליט. בואו ביחד נצטרף לפרשנים המלומדים במסע לענייני שפת הגוף. אליך יונית…
הסיטואציה די פשוטה להבנה. גלעד שליט חטוף כבר יותר מ-3 שנים. אין צלב אדום, אין ביקורים אין כלום. חוסר ודאות מוחלט, קשה ועצוב.
ynet ,mako, nana מציגים 3 פרשנים לעניני שפת הגוף. שנדרשו לענות על השאלה הכי ברורה שבעולם מה עובר על גלעד? התשובות די מבלבלות את הקורא.
הניתוח האופטימי:
אורי אירם, מומחה לשפת גוף, מנתח את הקלטת שבה נראה החייל החטוף בפעם הראשונה מאז נפל בשבי חמאס. לדבריו, למרות התקופה הקשה שגלעד חווה וניכרת משפת גופו, הוא אינו חושש לחייו ויחסיו עם שוביו טובים
הניתוח הפסימי:
דורית עוזיאל, בעלת חברת "אופקטיבי" ומומחית לתדמית ותקשורת לא מילולית מוסיפה גם היא ניתוח משלה. "כל הקולות והצלילים המלווים את המסר של גלעד שליט משדרים עצב וקיפאון רגשי", היא אומרת.
הניתוח האופטיסימי:
אורנה ורניק, מומחית לשפת הגוף, סבורה כי גלעד שליט מקריא בטון דקלרטיבי, במדים מגוהצים, הודעה שהוכתבה לו מראש. לשתי דקות אנו פוגשים מחוות גוף המעידות על מצבו של הדובר – מבוכה, מצוקה ואפילו חיוך אמיתי.
האם גלעד מפחד משוביו?
אורי אומר: ניתן אף להתעודד מהרושם כי יש קשר טוב בין גלעד לבין השובים, שאינו מבוסס על פחד.
דורית אומרת: החיוך של שליט מאולץ. "ניכר שדרשו ממנו לחייך"
אורנה אומרת: גלעד שליט מגניב מבט מדי פעם אל העומד מולו כדי לבדוק "האם אני עומד בדרישותיכם? אני בסדר?". ניכר שגלעד במצוקה, אך מנסה להסתירה.
ומה לגבי מצב הישיבה שלו?
אורי אומר: הישיבה של גלעד אמנם אינה זקופה, אבל ככל הנראה זאת התנוחה הטבעית שלו. הוא קם בקלילות, מבלי לחלץ עצמות, ומכך ניתן ללמוד שהוא לא מוחזק קשור באזיקים.
דורית אומרת: יציבתו השפופה של שליט מעידה, לדבריה, על מצב רוח ירוד. "שריריו מתוחים מאוד", היא מנתחת.
אורנה אומרת: הישיבה, הקימה, והחזרה לישיבה מצביעות על פעולות של רובוט המנסה לרצות מפעיליו.
געגועים למשפחה…
אורי אומר: הפעם הראשונה שבה הוא מזדקף היא כשהוא מקריא את המילה "מתגעגע". המשמעות היא שהוא כמה לשוב לביתו.
דורית אומרת: "כשהוא מדבר על משפחתו הוא מנסה להזדקף בכיסא, וזה מעיד על כך שהוא מתכוון למה שהוא אומר, ושאינו נכפה עליו", היא אומרת. "שם נראה שזה הרגע היחיד בו התחבר לרגשותיו".
אורנה אומרת: כאשר גלעד אומר "ליום שבו אשתחרר", גלעד לוקח נשימה עמוקה, מזכיר את משפחתו ושוב נשימה עמוקה. ניכרת שליטה ברגשותיו, מאמץ וקושי רגשי בעצם אזכור המשפחה.
כל הניתוחים הללו, תילי תילים של פרשנויות. והמומחים לרגע שבאים והולכים רק ממאיסים עלינו את התקשורת שמנסה בכל כוחה להיות משמעותית בעידן של ריאלטי שבו כל כוכב לרגע הוא המלך!
זהו, הסתיימה החופשה הקצרה. עכשיו נותר לחזור לשיגרה ולפנטז על החופשה הבאה. מקורות עלומים מוסרים שהפעם החגים נופלים ברובם על שישי שבת, אז אכלנו אותה בגדול. אז בתור פיצוי קבלו את השיר הזה. כוסיות זה נהדר!
לפחות פעם בכמה חודשים אני מאזין לאלבום של הג'ינג'יות שיצא בשנת 1994. הייתי חייב לחלוק כמה יוטיובים של ההרכב המצויין הזה.
0
האמת שמרוב שעמום (לרשום לי ביומן לחפש חיים מעניינים), התחלתי לשים לב לתופעה מעניינת שמתרחשת במחשב האישי שלנו. נקרא לה בשם המפוצץ "תסמונת באנרים של 100%CPU".
הבדיקות שערכתי הן לא מדעיות אבל הן די מדוייקות. אפשר להבחין בברור שבאנרים בפורמט flash מעמיסים את ה- CPU במחשב בצורה מוגזמת וגורמים ל- CPU לנסוק לשיא מדהים של 100% פעילות.
אם מביאים בחשבון, אלפי מחשבים שמציגים באנרים בזבזני אנרגיה. מקבלים במתנה, צריכה מוגברת של חשמל שניתן למדוד אותה ולהעריך כמה כסף היא שווה. וכל זאת לשווא בלי ערך ממשי או תרומה לערכי המותג של המפרסמים.
יתכן שאיכות התכנות של הבאנרים ע"י משרדי האינטראקטיב בארץ חלשה/גרועה/רעועה/מעפנה מכמה סיבות:
אנחנו כגולשים, לא רוצים באנרים שגורמים לבלאי של המחשב האישי. באנרים שגורמים לבזבוז חשמל וכו'. אז אולי הדבר שהכי נכון לעשות הוא להפעיל חוסמי פרסומות. כך נחסוך בחשמל שהמחשב שלנו צורך להפעלתו והוא יחיה הרבה יותר זמן. עצם זה שנפעיל חוסמי פרסומות יגרום לכך שאנו נתרום תרומה ישירה לאיכות הסביבה. אפקט צדדי נוסף, שאנו נחשף לפחות "רעש לבן של מידע" שהוא לא חשוב.
2 דוגמאות נחמדות מהתקופה האחרונה.
באנר של מי עדן
ג. יפית בפוזה סקסית – CPU על 100%
זה פוסט מפרגן לאפליקציה Snaptu שמיועדת למכשירי סימביאן S60.
עדין לא זכיתי להיות חבר בכת הקיצונית/סודית/צעקנית של מעריצי ה- iPhone. למרות שלפעמים יוצא לי פה ושם, ללטף איזה איפון פנוי בסביבה. הגורל רצה שאני אשתמש במכשיר סלולרי מתוצרת נוקיה. הידוע בכינוי ה- N95. וזאת לצורך גלישה באינטרנט, בדיקת דואר ושאר ענייני online דחופים ומשונים.
מי שמשתמש במכשירי הטלפון הסלולרי של נוקיה עם מערכת הפעלה סימביאן. יודע שאין הרבה אפליקציות שמיועדות לעדכוני סטטוס מהירים של טוויטר או השם ישמור פייסבוק. אז מה עושה המשתמש המסכן שיש לו נוקיה N95. והוא משתוקק לעדכן את כל העולם ואחותו בטוויטר?
עדכון בנוסח: "ממש עכשיו, אני נכנס לפגישת עבודה עם אנשים מה זה נהדרים ומה זה מקסימים וחכמים שחבל על הזמן".
אם עד לאחרונה השתמשתי ב- twibble עם הממשק הקלסטרופובי והנכה שלה לצורך עדכונים שוטפים בטוויטר. אני מוצא את עצמי משתמש יותר ויותר ב- Snaptu שגם היא אפליקציה לעדכוני טוויטר, בתוספת היכולת לעדכן את אתר פיסבוק במצבכם הנפשי. היתרון המרכזי של Snaptu טמון בממשק המשתמש. שלטעמי הוא ממש נעים קל להתמצאות. בהיר נהיר ונוח לשימוש. בתוספת מעט גאווה כי מדובר בעוד אפליקציה ישראלית תוצרת כחול לבן.
Snaptu מכילה עוד אפשריות רבות מעבר ליכולת שלה לבצע עדכוני סטטוס. גם אפשרות לצפות באלבומי התמונות שלכם באתר Picasa של גוגל וב- Google Calendar שלכם. וגם צפייה בעדכוני חדשות מאתרים נבחרים ואפשרות לנהל אותם בקלות ועוד דברים נחמדים. אגב מי שממש מכור למשחק סודוק ימצא גם הוא נחמה באפליקציה.
אבל לא רק פירגונים. ל- Snaptu יש כמה באגים מציקים עם התמיכה שלה בשפה העברית. כמו תצוגה מקדימה שהופכת את העברית אבל ניתן לחיות עם הבאגים הללו ולקוות שהם יתקנו את הבאגים בקרוב.
נסו אולי תתאהבו ב- Snaptu
סןף סוף לאחר הרבה נסיונות של מיקי רוזנטל לשדר את הסרט שיטת השקשוקה בערוצי המסחריים הואיל ערוץ 1 לשדר את הסרט המדובר. במאמר מוסגר אני סולד מערוץ 1 וזאת בלשון המעטה.
אומנם משפחת עופר הצליחה לדחוף את סרט התגובה ההזוי והמבולבל שלה. אבל בסופו של דבר שיטת השקשוקה ניצחה ואני מקווה שהרבה אנשים צפו בסרט של מיקי רוזנטל שיטת השקשוקה.
בימים אלו הוגשה תביעת דיבה בסך של 3.5 מליון שקלים מטעמם של האחים עופר נגד מיקי רוזנטל. ברור שזו זכותם של האחים עופר ושאר יקריהם הפגועים לברר את הדברים לנקות את שמם בבית המשפט.
ברור לכל אחד שהאחים עופר לא זקוקים לכסף הזה. אבל ברגע שתביעת הדיבה שלהם כוללת גם את שוט התביעה הכספית כדי למוטט את מיקי רוזנטל. הם יוצאים פארשים דוחים ומגעילים. זוג טיקונים שיכולים לעשות כרצונם במדינה בתקשורת ובפוליטיקה ורק בגלל הכסף שלהם. כמו בפרשת מוזיאון תל אביב הידועה לשימצה. מדובר על סתמית פיות בריונית של משפחה עשירה!
בעקבות הביקורת הציבורית, הודיע המיליונר סמי עופר שהוא מבטל את תרומתו בסכום של 20 מיליון דולר למוזיאון תל-אביב. "במקום להכיר תודה – הכירו לנו רעה", כתב
מעבר לכל הבאלגן היתה הברקה הגאונית ששיכת לחברת יכין עם שלקחה חסות לתוכנית. ושפרסמה את רוטב העגבניות שלהם לשקשוקה. (אני אנסה את זה בפעם הבאה)
העימות בין מיקי רוזנטל לנציג משפחת עופר חלק 1
העימות בין מיקי רוזנטל לנציג משפחת עופר חלק 2
חברת הכבלים HOT השיקה היום (ב') פיילוט של משחקי מחשב. כל ממיר של החברה יהפוך לקונסולת משחק בחיבור בקר משחק ייעודי. ההשקה הרשמית: ברבעון הראשון של 2010.
כלקוח "מרוצה" של HOT, אני כבר רואה את הלקוחות שיצטרפו לשירות החדש. מנתקים את הממיר המשוכלל מהחשמל, סופרים בלב לאט לאט עד 10. מחברים בחשש מסויים את הממיר שוב לחשמל, רק כדי לבצע כניסה לאחד מהמשחקים או כדי לרענן איזה מידע. אתם יודעים, כמו שעושים בשיגרה כל לקוחות HOT כשה-VOD נתקע.
עד מתי עד מתי?
מה קורה במחירון הטמבלר שלי עוד דברים שמצאתי